問
我和現任伴侶A穩定交往四年多,他是個體貼卻同時對情緒議題比較大而化之的人,在他身邊我滿自在的也成長很多,我們都感謝彼此的付出陪伴。A很有責任感,我也很願意疼愛他和為他付出,但有時感覺我喜愛討論的話題不太有共鳴,三年來相敬如賓且幸福的一起生活。
B是自學生時期以來深交的一位朋友,他藝術才華洋溢、心思細膩,我們的審美相似也同樣對哲學喜歡,將近十年來每半年左右都會彼此問候、聊心裡話,他自身感情過去較多是悲傷且單戀的情況,我們各自經歷不同的感情依托對象的時期,而過程中對方也曾經在幾次不同的時間點,透露出我之於他很重要的訊息,也會主動探詢我當時的感情狀態。長期與B保持良好的朋友關係,相隔許久偶爾會見到面,有段時間心裡有些疏解不開的情緒也會想告訴他,某程度他很了解我的習性和反應。
這兩三年中,不曉得是與現任A的感情淡到剩下陪伴或是難在特定話題中產生更多火花,開始去思考未來想體驗的感情關係為何,於是我不自覺地想到B的存在,近年常以他當感情大眾占卜的對象,始終沒告訴他我有這份情緒。自己期待的感情關係或許是生活上各自獨立,但心靈相依的一種默契,不禁使我時時想到他這樣的存在。
對於未來,也覺得重心應該放在自身,要成就一個各方面更好更強大的自己,而不是拘泥哪位對象,才不算虛度歲月,但近期真的越來越常想到對象B,想著能夠進入他的世界觀,以更多屬於他的眼界看事情,或享受他能給我的感情體驗,不求能夠走到哪裡。
目前還是和伴侶A平淡幸福地一同生活,但也時時想到未來想好好體驗獨身的完整和自由,會想暫停目前的感情關係,大致是處於這樣的狀態。
以下是放在心裡的一些問題。
為何我明知道感情是種負累,但對於對象B會有許多浪漫或掛念的感受?
我應該為了追求獨身生活的完整又或是感情的自由,而放棄和伴侶A的關係嗎?
為了保持與對象B的友誼,是否該放下與他有愛情交流的渴望?
我該怎麼想,才能利於我將重心放在自己身上?
把情感寄託在他人身上容易覺得很苦惱,也知道關係容易複雜或消亡,我是否適合享受單身生活,且不適合再有長期穩定的伴侶?但我長期都是待在關係中,這種轉變讓我不安,即使知道總會需要經歷。
希望能讓我趕緊從這課題中通過,前往下段人生。
回
人生不是章回小說
不是一段段分割清楚就能獨立互不干擾
或是乾淨切割前面一段就能舒服開始另一段
相反地每一段感情都埋著好多連結
有的是連結過去的痛苦
有的是連結對未來的好奇
想要把人生重心放在自身上
就要讓自己在情慾中是個絕緣體
不然冷酷負責理性隨興專注花心⋯⋯
不管哪一條路都是一種服裝的選擇而已
只是新造型
靈魂依然是舊的
此時的B正一步步吸引著你的幻想
你是靠幻想來製造想擺脫無聊的A的衝動
因為習慣A的生活方式已隨者年齡在定型
即使你覺得自己是個很能獨立思考的人
但你的情慾與生活舒適圈早已是老派人士
尤其是感性的自覺之路
往往是要純粹的
不適用醫學解剖和靈性分析
想要兼顧與自我並存的想法
只是太自戀太膽怯失敗的複雜迷失
證明你也到了什麼都經不起失去的階段
沒有下一段人生
你只能「這一段」人生
想要人生升級
就戒掉老是用依賴心靠著人的姿態
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最 好的朋友關係 在 Facebook 的最佳解答
阿德老師
我是一個個性上滿獨立的女生,朋友們都覺得我很溫暖也很願意與我談心。過去曾經營兩段穩定美好的感情,學到不同關於愛的課題,也都和對象保持良好的朋友關係。自認對環境變動的適應力還不錯,也很願意定期省視自身狀態,面對工作及生活的挑戰抱持信心且容易感到滿足愉快。(這邊的資訊不希望被公開)
我和現任伴侶A穩定交往四年多,他是個體貼卻同時對情緒議題比較大而化之的人,在他身邊我滿自在的也成長很多,我們都感謝彼此的付出陪伴,伴侶A很有責任感,我也很願意疼愛他和為他付出,但有時感覺喜愛討論的話題不太有共鳴,三年來相敬如賓且幸福的一起生活。
B是自學生時期以來深交的一位朋友,他藝術才華洋溢、心思細膩,我們的審美相似也同樣對哲學喜歡,將近十年來每半年左右都會彼此問候、聊心裡話。他自身感情過去較多是悲傷且單戀的情況,我們經歷彼此各有不同的感情依托對象的時期,而過程中對方也曾經在幾次不同的時間點,透露出我之於他很重要的訊息,也會主動探詢我當時的感情狀態。長期與B保持良好的朋友關係,相隔許久偶爾會見到面,有段時間心裡有些疏解不開的情緒也會想告訴他,某程度他很了解我的習性和反應。
但在這兩三年中,不曉得是與現任A的感情淡了剩下陪伴或是難在特定話題中產生更多火花,開始去思考未來想體驗的感情關係為何。不自覺地想到B的存在,並近年長時間以他當感情大眾占卜的對象…,始終沒告訴他我有這份情緒。自己期待的感情關係或許是生活上各自獨立,但心靈相依的一種默契,不禁使我時時想到他這樣的存在。
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目前還是和伴侶A平淡幸福地一同生活,但也時時想到未來想好好體驗獨身的完整和自由,會想暫停目前的感情關係,大致是處於這樣的狀態。
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以下是放在心裡的一些問題,想請老師解惑:
(不用都回答沒關係的)
為何我明知道感情是種負累,但對於對象B會有許多浪漫或掛念的感受?
我應該為了追求獨身生活的完整又或是感情的自由,而放棄和伴侶A的關係嗎?
為了保持與對象B的友誼,是否該放下與他有愛情交流的渴望?
我該怎麼想,才能利於我將重心放在自己身上? 把情感寄託在他人身上容易覺得很苦惱,也知道關係容易複雜或消亡…
我是否適合享受單身生活且不適合再有長期穩定的伴侶? 但長期都是待在關係中,這種轉變讓我不安,即使知道總會需要經歷。
謝謝老師願意看到這裡,希望能讓我趕緊從這課題中通過,前往下段人生。
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(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
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可能請你幫忙宣傳還沒有開成的不擦擦共學教室嗎?
我的原意是希望幫忙比較弱勢/育幼院的孩童的課後,一般都是在偏鄉,但是在內壢(類城市的地方)也是會有需要幫助的孩子。後來想了想,如果我標明只是幫助弱勢的孩子,那不是一間貼了標的共學教室嗎?所以我決定把我現在美語家教班(已營運十多年的美語家教班)開放名額給弱勢或育幼兒的孩子們。把“不擦擦共學教室“變成是貴貴的共學教室。
我po出之後,在沒有廣告的情形下,有大約近十位的家長是希望能加入不擦擦的。
希望你能幫我宣傳一下,在內壢-我們也是有歡樂的共學教室,沒有評量,沒有擦擦擦下指令的老師來陪伴課後的。
下面是我不擦擦共學教室的粉絲頁,如果你能分享,謝謝你,如果你覺得不適合,也謝謝你。
https://m.facebook.com/AfterSchoolProgramsInTaoyuan
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#尛外電 失智男忘記自己已婚 再次求婚感動妻:我仍舊是他的最愛
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Artist: HOHO_Phoebe
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2020年12月的一個周六晚上,56歲的彼得(Peter Marshall)和妻子麗莎(Lisa Marshall)在沙發上互相依偎,看著最愛的電視節目,突然間彼得看著麗莎,詢問她是否願意嫁給他。
已婚的彼得完全忘記自己12年前早已做過這件事。在3年前被診斷出罹患早發性阿茲海默症之後,他的記憶便一點一點流失。
彼得忘記了與妻子的浪漫過往、忘記兩人的第一次見面、第一次牽手與第一次接吻,當然也忘了他們在婚禮上發過的誓言。
54歲的麗莎難過地說:「這真的很讓人心碎。」倆人創造了很多新的回憶,但每當麗莎問彼得「你還記得當時發生的事嗎?」,沒辦法得到丈夫的回應讓她難掩失落。彼得連兩人結過婚都忘記了,更別說是20年前的往事了。
這對結縭12年的夫妻,本來只是住在加州的鄰居。當時的兩人都各自有家庭,並疲於照顧各自的孩子,一直維持著很好的朋友關係。直到彼得一家搬到康州,兩人才斷了聯繫。
斷訊近一年後,兩人因緣際會下又恢復了來往,此時的他們都恢復了單身,在一次的約會後,兩人開始了長達8年的遠距離戀愛,直到孩子們都上了大學,兩人才正式同居。
麗莎表示,這段戀情就像龍捲風一樣猛烈而浪漫:「我最喜歡他愛我的方式,他非常善良、紳士,愛調情、有趣又浪漫,他對待我以及我們的關係都非常有熱情。」兩人在2009年就搬去康州結婚了。
但美好的日子才過沒多久,麗莎就發現彼得有些不對勁,像是他會忘記帶鑰匙,再來是錢包,接著是忘記某些單字與單字代表的意思,最後甚至連話都說不清楚。
面對丈夫的異常,麗莎說服自己這一切只是正常的衰老症狀,「我試圖忽略這些變化,直到久久沒見的朋友家人們一眼便察覺出彼得的不對勁,我才驚覺預感是真的。」
經過一系列檢查後,2018年4月30日,彼得被診斷出罹患早發性阿茲海默症。
麗莎:「我查了資料後才明白,這個疾病將會對我們家帶來非常巨大的影響,也會帶走我的丈夫。」
事實也正是如此,記憶小偷毫不留情,一點一滴奪走了彼得的記憶、珍貴的愛情回憶與他對妻子的印象。
麗莎說,有次她開車載彼得回家,彼得開始幫她報路,「他到家後便急忙下車繞過來幫我開門,他引領我走進我們的愛巢,還緊張地帶我四處逛。這舉動雖然很可愛,但我還是希望能幫助他回歸現實,可惜這是沒辦法的事。」
2020年12月,麗莎和彼得在家看劇,電視上正巧播到一個結婚場景,讓麗莎看到落淚。就在這時候,彼得指著螢幕笑著對麗莎說:「我們也來吧!」
一頭霧水的麗莎說:「做什麼?」彼得臉上帶著大大笑容:「結婚啊!」他說,「之後可有得忙囉!」全然沒意識到自己剛剛向髮妻進行了第二次的求婚。
麗莎:「我很感動,他兩度都愛上我,我感到很榮幸。這感覺就像仙杜瑞拉一樣,我是世界上最幸運的女孩。」
跟孩子們分享過這段求婚故事後,麗莎的孩子鼓勵她再辦一次婚禮。猶豫了一下,她還是答應了,因她不想放棄跟丈夫製造美麗回憶的機會。兩人在2021年4月26日再次舉行了婚禮。
麗莎知道彼得隨時都有可能忘記她,「我不需要妻子的標籤,即使他忘記過去對我的愛稱也沒關係,因為我知道:我是他最愛的人,」麗莎感性地說:「我們會一直走到最後,沒有任何事情可以把我們分開。」
尛評:忘記妳是我老婆,卻從未忘記我對妳的愛。
#即使一切重來 #我還是會重新愛上妳 #歪編
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Source: CNN
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現今社會的搭訕風氣越來越盛行,女生對於被搭訕的態度也越來越開放,所以不管在什麼地點,什麼時間,都能輕易認識新朋友,
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「台灣的市場小,都要靠外銷,所以我們到東協剛好藉由人家的土地來長出我們的大樹。東協有六億人口,他們不只可以突破關稅壁壘,當然他們的內需市場也是滿龐大的,而且需求很暢旺,所以對於台商、製造業,整個企業的開拓來講都有很大的幫助。」
2010年,中國與東協自由貿易區CAFTA正式上路,涵蓋近19億人口,佔世界人口三分之一、全球產值九分之一、全球貿易額的13.3%,規模僅次於歐盟和北美自由貿易區。而東協十國充足的勞動力、規模龐大的消費市場,吸引全球企業都來到這裡投資。
曾派駐越南多年的中鋼董事長翁朝棟說:「越南與很多國家簽署FTA,包括歐盟、俄羅斯,所以歐盟最大的受益者居然是越南,越南很多製造的東西不管是機器、鋼品都銷到歐洲去,獲利最大。另外,越南是CPTPP跨太平洋貿易夥伴其中一個國家,也是區域全面經濟夥伴關係協定RCEP的一個國家,交叉很多的貿易體,它都參與在裡面,所以我們唯有藉由越南當作一個跳板,才能有台灣面對關稅障礙的一個突破點。」
台灣鄰近東協十國,從李登輝總統到現在,對台商投資東南亞都是正向鼓勵的態度,包括制定南向政策、新南向政策、發展多元夥伴關係,而在中美貿易戰後,東南亞對台商而言更具有戰略性的角色。近來中、日、韓與東協十國逐步整合,尤其RCEP在去年簽署完成後,台灣明顯被迫靠邊站,我們該如何突破被邊緣化的困境?為什麼台灣企業必須提早在東協佈局?台灣人才前往東南亞投資建廠、經營管理,又有哪些應該留意的事情?
主持人:涂豐恩
與談者:中鋼董事長 翁朝棟
#東協 #新南向 #CAFTA #中鋼 #翁朝棟
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看完《牧師!我朋友想問...》還有好多問題想問!
衣服可以試穿,婚前為何不試車?!
信仰就只是自己跟神的關係?有必要去教會嗎?
第四季限定…
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9/30 9PM
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